A veces me pregunto qué es lo que falla en mi vida. ¿Soy yo el problema?. Dicen que cada uno es responsable de todo lo que le pase. Entonces, tengo que empezar a replantearme muchas cosas.
Siempre ando con máscaras, con disfraces, escondida en búnkers anti-sentimientos. Alguien me dijo hace poco que daba la impresión de ser una mujer fría, segura de mí misma, fuerte... una femme fatal; pero que en realidad se había dado cuenta de que era una persona muy frágil. Y lo soy. Soy muy insegura, tengo muchos miedos, la autoestima por los suelos y la desconfianza por las nubes. Y todo esto me afecta en todos los aspectos de mi vida. Sobre todo en el AMOR.
Quizás haya perdido muchas oportunidades que aprovecharán otras personas, y todo por ser como soy. Tengo que cambiar. Quiero cambiar. Pero no sé por dónde empezar. Tengo la cabeza llena de pensamientos formando un gran caos, y me generan una ansiedad que ya no la calma ni la comida. Hay gente que me anima, que me apoya, que me intenta ayudar dándome ese empujoncito. ¡Pero soy una maldita borde que no sabe apreciar lo que tiene! Lo siento. Espero que esta gente sepa perdonarme. No me olvido de sus consejos y palabras.
Como ya he dicho, mi forma de ser repercute en mi vida, pero quiero hacer especial énfasis en el amor. Siempre he sido bastante autónoma en este aspecto. He pasado de "líos formales" y he ido de flor en flor, o de capullo en capullo (siempre con cariño). Me he encontrado con personajes variopintos pero todos me han aportado alguna cosa. Ninguno de ellos me ha durado más de dos meses. Unos porque no me acababan de convencer, y otros porque me convencían pero... no quería sufrir. ¿Sufrir? con lo bonito que es el amor... ¡Y una mierda! Yo no hago otra cosa que pasarlo mal. Siempre pienso que me van a hacer daño, que me van a ser infieles, que me mienten, que me utilizan, que no me quieren, que sólo es interés. Si sigo así acabaré sola, ¿verdad?.
He conocido a una persona que me ha removido las entrañas. Uno de los que me convencen pero... no quiero sufrir. Pero con una diferencia: me ha tocado la fibra y me ha hecho pensar en que así no seré nunca feliz. La verdad es que esta persona es maravillosa. Me siento muy bien cuando estoy con él. Me hace reír. Siempre tiene conversación. Y lo peor de todo: le quiero. ¡Arghh! me cuesta reconocerlo pero estoy enamorada de él. Tenemos una relación un tanto extraña. No existe ningún tipo de contrato formal entre nosotros, pero ambos sabemos que algo hay. Y de momento lo llevamos bien. Hasta aquí todo bien, pero... ¿cuál es el problema?. Pues que soy una rayada-paranoica. El primer paso es reconocerlo. No sé por qué, pero no me fío de él. Siempre pienso que me la va a "pegar", que me va a hacer daño, que me va a mentir. Me rayo por cualquier tontería y sufro y hago sufrir, y entonces pienso que quizás todo esto no valga la pena; que lo mejor es que vaya cada uno por su lado. Pero en el fondo no quiero. ¡Joder!...no quiero.
Quiero confiar en él. Necesito confiar en mí. Necesito ayuda. Te necesito. Te quiero.
